Dilemas

Siempre te tenes que hacer todo tan difícil?
La estas pasando bien, estas disfrutando, te estas dejando llevar... y se te cruzan pensamientos de mierda por la mente, lo alejas, y al rato vuelven... tratas de matarlos, pero es obvio que van a estar ahí por algunos meses más...
Entonces decidís comenzar a eliminar cosas que te relacionan, por suerte ver algunas cosas ya no te hacen llorar, (ni siquiera hacen que te den ganas de), simplemente te dejan una añoranza mitad dolorosa, mitad satisfactoria.
Te das cuenta que, gracias a todo eso, hoy sos como sos y lo podes demostrar orgullosa, haces lo que haces y podes seguir haciéndolo una y mil veces porque no es fingido, decís lo que decís convencida que representa tus ideales y tu forma de pensar...


Es ese momento en que "simbólicamente" levantas las barreras, tiras un (muy italiano) "MA SI!!"... y te dejás llevar, te permitís disfrutar y cortas el cablecito que conecta todas tus ideas con tu conciencia.


A veces sólo se requiere un mínimo esfuerzo, otras veces es una palabra, otras quizá un gesto... definitivamente dar vuelta la hoja nunca es fácil, darse la cabeza con la pared duele, pero generalmente es necesario, para dejar de sufrir y empezar a SER FELIZ!

Hablando

Darse cuenta de tantas cosas después de una charla te asusta un poco, pero te gusta también... y eso compensa.


"La carrera de la tromba", "ser un asno para algunas cosas pero saber, en cambio, de libros por haber leido muchos", "ir descubriendo qué cosas te gustan y qué cosas no"...


Si seguis así, tenes material suficiente para armar un libro en lugar de un blog!
(además de sentir que podés mandar a la psicologa por la misma puerta que entro =P  )


Glad you are enjoying! keep going if that makes you happy! =)

Analizando

Escuchas una canción q hace rato no escuchabas, recordás lo que dice la letra y te quedas atónita pensando cuánto te identifica, sentís q la escribieron para vos y, al mismo tiempo, como si la hubieras escrito vos. Volvés a sentir ese dolor de estómago (será realmente el estómago o será el corazón?) que te recuerda el camino que tenés recorrido y todo lo que fuiste pasando... Pero también te recuerda todo lo que te falta recorrer...
Y entonces decidis escribir lo que está pasando por tu cabeza con cada frase que escuchas...

Porqué la gente insiste en eso de: "Un clavo saca otro clavo"? Quizá tengan razón en pensar q es la mejor forma de solucionar el problema, sacarlo de encima y olvidarse de él... sería algo así como esconder la mugre abajo de la alfombra... El verdadero problema viene cuando levantas la alfombra, te das cuenta que la mugre sigue estando ahí, después de tanto tiempo, y te golpea más duro que antes, xq vos te habías olvidado de lo que significaba, te habías olvidado ya todo lo que dolía, pero como en lugar de resolverlo, decidiste taparlo, sigue ahí, atravesandote el pecho una vez más, como si no hubiese pasado el tiempo..

Además, las personas no valen? I mean, Clavo? Preguntale a alguien que fué usado de "clavo que sacó otro clavo" cuán satisfactorio fue? Qué lindo debe ser sentir algo así como: "te estoy usando", "me estas ayudando a olvidarme de otro clavo", "no te preocupes, vos tambien sos un clavo y en algún momento te voy a sacar a vos con alguien más"... No, la verdad que debe ser hermoso...

Por otro lado, y aqui tenemos el key de la cuestión: ¿Estás dispuesta, más allá de todo esto, a SACAR EL CLAVO? A mi me parece que ahí radica el tema... y es que no podés sentirlo como un clavo verdaderamente. Por un lado te convences que todo terminó y que está bien que sea así después de tanto sufrimiento, que estás mucho mejor así: disfrutando de la vida que elegís y de actividades que te hacen bien, en lugar de sufriendo por un ingrato que te lastima cada dos horas y no sabe apreciarte... Pero por el otro lado sentis que extrañas besarlo (o simplemente besar??), que extrañas tocarlo (o sólo tocar?), que extrañas sus caricias y mimos (o cualquier caricia y cualquier mimo?)... y ahí es donde se confunde esto de "un clavo que saca otro clavo"...... Lo importante sería no caer es este juego interno de: él o cualquiera? Para poder respetarte a vos misma y a la otra persona...


No tengo mucha conclusión de todo esto todavía... en algún momento lograré resolverlo y quizá sea el paso final que termine de solucionar y cerrar esta página de mi vida, hacia cualquiera de "los dos" caminos... pero que me saque de esta incertidumbre, xq me estoy volviendo loca otra vez...



Ah, eso si, les dejo la canción

Descubriendo

Después de muchos meses de interrogantes, y de "no sé" contínuo, te sentís satisfecha por lo que estás haciendo.


Por primera vez en MUCHO tiempo, sentís q encontraste algo que querés hacer el resto de tu vida, de hecho, si pudieras tomarlo como tu estilo de vida/profesión/carrera profesional, estarías orgullosa y satisfecha de poder hacerlo.


Los problemas cotidianos se reducen a meras anecdotas, las confusiones mentales a pequeños cambios de humor, y los pensamientos abrumadores a balbuceos incomprensibles de tu inconsciente moribundo...

Dijo alguna vez algún reciente difunto: "la única manera de hacer un trabajo genial es amar lo que haces. Si no lo han encontrado, sigan buscando..." 

Y creo q me levanto para aplaudir tal frase... Después de buscar durante años y años "qué te gustan tanto como para pasar el resto de tu vida haciéndolo?" Siento que lo encontré, y eso me hace sentir FELIZ.

Qué buena semana que tuve! Una buena noticia, un buen descubrimiento... y todo lo demás se esfumó, como si nunca hubieras estado deprimida...

Ojalá esto siga así por mucho tiempo más, se siente bien estar bien con uno mismo... =D

Both sides...

Nuevos cambios de ánimo... Me frustré al saber que si hubiera posteado, la gente se hubiera mareado, cambiar de estado de ánimo cada dos días, o incluso dos veces en el mismo día, AGOTA...


Días en que me siento fuerte, días en que me siento débil; Días en que me siento triste, días en que estoy satisfecha; Días que tengo ganas de hacer mil cosas, días que no me quiero levantar de la cama; Días en que veo aires de cambio, días en que veo todo negro; Días que no sé, días que solucioné todo; Días que necesito gritar a los cuatro vientos lo que me pasa, días que prefiero caminar sola bajo la lluvia; Días que quiero romper todo, días que prefiero la delicadeza; Días que estoy hiperkinética, días que no puedo ni caminar...




Quisiera ir corriendo a abrazarte, me desespero por encontrar una razón "no idiota" para mandarte un mensaje y saber cómo estás, pienso y vuelvo a pensar distintas situaciones en las que podría encontrarte "de casualidad", excusas para llamarte y decirte que quiero verte, que necesito abrazarte, que quiero besarte y sentirte...


Y entonces recuerdo las últimas semanas que estuvimos juntos, el último día que te vi... y un gusto amargo me viene a la boca, una sensación de mierda me recorre el cuerpo... Recordar LO MAL que lo pasaba me hace darme cuenta que probablemente te vea y todo sea como antes...


Por ahora trato de focalizarme en hacer cosas que me hagan ocupar la mente y no pensar tanto... cosas que me satisfagan y "llenen" el alma, cosas que me hagan sentir bien y realizada...


Permanente ida y vuelta que "descoloca"... la gente q te dice que ya no sabe cómo aconsejarte, y yo que hago un esfuerzo terrible para sacar mis propias conclusiones...

I'm back

M1 dice: estoy feliz, mi amiga volvio
M2 dice: volvió una parte, la otra parte se puede quedar allá: Esta amiga mejoró y quiere ser así siempre =)


Y así es cómo, poco a poco, te vas dando cuenta de las cosas...
Te das cuenta q estás mejor con vos misma, que mejoraste un montón de cosas q te lastimaban, que estás disfrutando de las cosas q estás haciendo sin perseguirte vos misma por lo q "deberías estar haciendo en lugar de eso"...


Te das cuenta que sos feliz... 


No sé cuánto me va a durar, no sé si es sólo por hoy o podré permanecer así mucho tiempo... solamente sé que HOY SOY FELIZ... y pretendo disfrutarlo =D

Corazón vs Mente

Siempre parece tan fácil, no?  Siempre tu premisa en la vida fue: "cerrale el culo a la mente y hacé lo que te dice el corazón"... y entonces, qué carajo estas haciendo ahora, querida?


Sufris por que pensas con la mente las cosas del corazón y con el corazón las cosas de la mente... Contame: vos cagas por las orejas? o acaso comes por el ombligo? no, no?  y entonces?


Sería todo tan fácil si.... nosé, deseo tanto que todo sea menos difícil de resolver en mi cabeza que ya hasta me estoy frustrando de sentir que hago dos pasos para adelante y 78 para atrás...


Somatizo, recuerdo y sufro, me conecto y sufro, no me conecto y sufro más, pienso y me mareo, trato de no pensar y sigo estancada en el mismo lugar... 


Feeling like the world has brought me down to my knees...
but even worse, feeling incapable of getting up... 

Descubrirse

De repente te reconvertiste en una persona activa: cantas, bailas, revivis viejos deseos y objetivos, buscas alternativas... Disfrutas de cosas que habías olvidado por completo, volves a las cosas que te llenaban el alma, buscas nuevos objetivos y actividades que te mantengan en este estado...


Pensas: Quizá no sea tan malo el cambio, quizá te sirva para acordarte quien REALMENTE SOS, qué te gusta, qué te apasiona, qué es lo que te hace bien! =)


Bienvenidos los cambios si son para bien, Bienvenida la felicidad a mi vida, Bienvenidos el positivismo y la buena onda; esperamos que disfruten la estadía y decidan quedarse por MUCHO TIEMPO...


Sería ideal poder mantenerte así a pesar de determinadas situaciones de la vida, y deseas poder sostener este modelo, aún después de definir tus otras situaciones... sería genial lograr un equilibrio, para poder mantener el estilo de vida que amás y al hombre que amás conviviendo, no?   O eso ya sería mucho pedir?

Y DUEELEEE...

Y si, era previsto... desp de tanto sufrir por meses y meses y meses, desp de remar hasta que te dolieron los huesos, desp de llorar mares y mares y sentirte capaz de llorar sangre de tanto dolor que sentías en el alma, todo terminó.


Sufriste tanto que no sabes si te sigue doliendo el corazón o estas aliviada porque vas a poder respirar un poco más de aire sin sentirte aplastada por la angustia...  Te duele pensar en el futuro, pero todavía tenés la esperanza de que, desp de algún tiempo, desp de la distancia, desp de varios cambios, y con otra perspectiva, las cosas cambien. Y es que estas segura que no son malas personas, ni se merecen lo que están pasando, pero son tan distintas y tan intransigentes que llegaron hasta límites que superan la tolerancia de cualquier persona en la tierra....


No parás de producir adrenalina, tenés toda la boca seca, la lengua como lija... no dormiste un carajo en toda la noche, la cabeza no para ni un segundo de pensar y pensar y pensar y maquinar... sentís la necesidad de salir corriendo, y no parar nunca, o de agarrar la bolsa y  pegarle hasta que los huesos de los nudillos estén salidos para afuera... no sabés que mierda te tiene preparado el destino, no sabés que carajo sentís adentro, ya no sabés siquiera qué querés... al menos sabés qué es lo que NO querés: 


NO QUIERO SUFRIR MÁS!

Calma temporal...

Cómo te gusta, eh?  Disfrutar de momentos de calma, decime si no te da hasta placer?


Después de semanas y semanas de pasarla MAL, frustrarte, estar triste, llorar... Llegaste al punto máximo de saturación, donde todo el mundo te chupa las dos gónadas y vos estás definiendo tu destino. Por primera vez después de MUCHO tiempo tenés un objetivo personal que cumplir, y eso se transformó en tu motor. Algo por lo que anhelar que llegue tal o cual día, algo por lo que planificar, algo por lo que pensar en mañana, está bueno!


Es que a veces estamos tan inmersos en nuestra propia mierda que no logramos ver las cosas buenas de la vida, o al menos las cosas por las que vale vivirla...


Es obvio que la calma, después de un tiempo resulta aburrida, pero en lugar de pensar en eso, querida, ¿Porqué no disfrutas el AHORA?




Hope you all have a great weekend!  =)

Imbancabilidad: 178%

Llegas al punto máximo de insoportabilidad.
No soportas comentarios, no soportas actitudes.
No soportas a tus amigas, no soportas a tu familia, no soportas a tu pareja, pero lo mejor de todo: No te soportas NI A VOS MISMA.


Tenés ganas de llorar, como una nena... Llorar mares y mares y mares, y seguir llorando hasta que el mundo se pare y repentinamente todos los problemas se hayan esfumado... o mejor aún, te hayas esfumado vos, y ya no tengas que preocuparte por nada más que VOS...


Y sentir que si te vas a la mierda, a cualquier lugar, lejos de todo y de TODOS, sería más fácil superar esta mierda. Sentís la necesidad de no saber nada de NADIE conocido por algún tiempo. Sentís que no tenés más ganas de cargar con problemas ajenos. Remaste TANTO, TANTAS cosas, que ya te quedaste sin fuerzas y, sobretodo, sin ganas...

Sometimes I feel like re-reading old writtens… that makes me understand certain episodes of the natural living…

Muchísimas cosas que me hacen pensar y repensar, prestar mas atención, seleccionar recuerdos, analizar, reaccionar…

Lo que me pasa, no deja de hacerme sentir rara… y si, no hay otra forma de describirlo: rara. Sentimientos encontrados, reacciones pasadas, situaciones repetidas, y TODO me lleva SIEMPRE a un mismo destino. Todo SIEMPRE parece querer demostrarme algo que (estoy segura) NO estoy dispuesta a aceptar…

Y al final de todo: “todos los caminos conducen a Roma”… y ahí estoy yo, parada frente a un paredón inevitable que, como tal, no me deja otra alternativo: chocarlo, una y otra vez, COMO SIEMPRE…

Y BUENO, no solo soy extremista, complicada, cabeza dura y un poco obsesiva, sino también masoquista…

Es que, a mi parecer, NUNCA son suficientes los golpes, cada vez “mas dura de corazón” pero al pedo, porque SIEMPRE pasa lo mismo… ahí voy de vuelta, blandita, directo contra el paredón… y claro, pensando: y si,,, SIEMPRE lo mismo, pero porque?

Y la respuesta es clara: never enough! SIEMPRE LISTA!...

Y así se forma el círculo vicioso…

Será que alguna vez aprenderé?

O quizá algún día me daré por vencida?

Does anybody knows?

Un mar de lagrimas

El concepto de llorar hasta deshidratarse, ultimamente fue aplicado tantas veces en mis estados de ánimo, que podría estar pesando varios kg menos, sólo por haber perdido tanto líquido hiperosmolar...


El fucking larguisimo camino empieza, cuesta tanto como sentarse a estudiar Algebra, y requiere tantas convicciones personales como jamas imaginaste, pero tenés que lograr enfocarte en el objetivo final (una vez más) y fortalecerte con cada batalla ganada... Al fin y al cabo, tu único motor debería ser TU PROPIO bienestar...

bipolar, yo?

Semana complicada, si las hay... Seriamente estoy pensando si mi condición no será realmente patológica y yo simplemente estoy jugando a creer que no es así...


Creo que pasé por todos y cada uno de los quichicientos estados de ánimo que una persona puede llegar a experimentar... alegría, euforia, calma, ansiedad, tristeza, incertidumbre, añoranza, depresión,,, sólo por nombrar algunos...


Demasiadas actividades juntas, demasiadas procupaciones en la cabeza, demasiada estructura horaria, demasiados demasiado...


Particularmente, en este instante, me siento tan PERDIDA que no logro reconocer CÓMO CARAJO ME SIENTO... y les puedo asegurar que es realmente frustrante no poder reconocer un sólo sentimiento, sino una mezcla ensaladesca de ellos...


Eeeeeeen fin, espero sentirme igual mañana, asi no garpo la consulta al pedo y hablo de todos los problemas mentales que tengo con la terapeuta...




GUD NAIT FOR EVRIGUAN!

Caripela

Si me ven en la calle, vagando, con la mirada perdida, el ceño fruncido y totalmente abstraída de la realidad, POR FAVOR, AYÚDENME!  Me agarran el brazo, los hombros o la cabeza y me zamarrean... me ayudan a despertar y salir del mundo de mis pensamientos...


Me di cuenta que me compenetro demasiado cuando me pongo a pensar en "cosas serias"... el otro día iba en el tren, y de repente escucho una voz bien cerca, que obviamente no entendí qué me decía... la voz se repitió, y entonces supe que tenía tono interrogativo y que iba dirigida hacia mí... alguien me preguntaba algo... entonces tuve que obligar a mi mente a volver a la realidad. Cuando lo logré, me di cuenta que estaba parada en el medio del pasillo, con la vista clavada en una señora (había estado así los últimos 20 minutos), y esa misma señora me estaba preguntando si tenía hora (calculo que la señora se habrá sentido un poco intimidada e hizo la pregunta para quitarse mi vista de encima). Cuando mi cerebro entendió lo que tenía que hacer, tuve que pedir que se me repitiera la pregunta, después  le contesté y me puse a mirar al piso, avergonzada, mientras esperaba los últimos segundos viaje antes de la terminal...


Así que ya saben, si me encuentran en un estado similar, me "despiertan" con una cachetada, y recuperan a la persona normal que conocen de mí... de paso me ayudan a no enrroscarme tanto dentro de mis propios pensamientos... ;-)




Hoy, una foto mía... esta semana fue terrible, aunque estuve tratada, no me calmó nada... hice destrozos...

♪
TODAY IS GONNA BE THE DAY THAT THEY´RE GONNA THROW IT BACK TO YOU
BY NOW YOU SHOULD´VE SOMEHOW REALIZED WHAT YOU GOTTA DO

♫

Otra vez?

Y entonces un día sentís que todo vuelve 4 meses para atrás... y estás de nuevo inmersa en la misma mierda de celos y desconfianzas y de no bancarte un segundo otra actitud "de mierda"..


Intentas controlarte vos misma, recordando cada micro palabra que te dijo tu terapeuta... que en algún momento te hicieron abrir los ojos y la mente, intentas volver a recorrer el camino... "undo, undo"...  pero no lo logras... y te sentis infeliz nuevamente, todo te ofusca, el mundo está en contra tuyo, todos te perjudican de alguna forma, todos actuan con la única finalidad de cagarte la vida...


Pero de a ratos escuchas palabritas lindas, comentarios alentadores... y por un par de horas tu mente se vuelve positiva y buena onda... y recordas momentos hermosos de tu vida, y todo te parece lindo, cálido, próspero...


Y así vivis... en una bipolaridad permanente... Intententando mantenerte (por tu propio bienestar) cada vez más horas en "estado positivo"... y luchas contra vos misma, contra tus sentimientos, contra tus creencias, pero sobre todo contra tus pensamientos, que te van a volver loca si no los controlas...




Ni ganas de mostrarles a una prima, ni amiga, ni nada... >:-(

Ser... dejate ser!

hasta que un día... sucedió!
TODO lo que tenías planeado, se fue cancelando por distintos motivos, pero JUSTO se dió la casualidad que salió otra cosa que suplió todo lo que se te había cancelado...
 
Y te das cuenta que no vale la pena maldecir al destino por hacerte pensar que ibas a pasar tu viernes de franco sola, jugando al Angry birds en tu casa... SIEMPRE hay algo que vas a poder hacer, lo cual probablemente resulte ser completamente divertido y enriquecedor...
 
Así que bueno, basicamente pasé una tarde genial, hablando como cotorra con gente que apenas si veía y saludaba todas las mañanas... descubriendo cuántas cosas en común podés llegar a tener... compartiendo experiencias y criterios... y también disfrutando de una tarde de café entre mujeres... =)
 
Sería genial llegar a comprender que NO TENÉS NECESIDAD de estructurar y planificar exactamente cada segundo de tu ajetreada y complicada vida, y dejarte llevar hacia las cosas que tiene pensadas para vos...


Una prima lejana:

All that I'm askin' ... Is a chance to live...

La mona

Algunas veces todo parece tan claro, todo tan resuelto y tan simple de completar el proceso... que parece mentira que otras veces todo vuelva al estado de "unsolved" y te revuelva las ideas nuevamente.

Tomaste una decisión, elegiste cambiar de rumbo y reintentar con algo completamente distinto y nuevo, en definitiva, querés algo nuevo, tenés que hacer las cosas de otra manera... pero no te engañes, por más que cambies el espacio físico, las características visibles, el entorno... aunque la mona se vista de seda, mona queda... osea, cambiame la actitud mamita, porque sino todo lo demás es en vano eh!




Una amiguita:

Claramente heredaste el apodo por una razón, y es que no era suficiente una carrera universitaria, sino q ahora tenés dos... no era suficiente un trabajo, que ahora tenés dos, y además practicar un deporte, mantener una relación con la persona que te soporta desde hace tres años y pico, soportar a tu querida familia... AH! y no te olvides de dormir! (sí, creeme que es necesario, y además placentero dormir!... SI, SI! PLA-CEN-TE-RO)

M... veo,,, M... quiero...

Viste esos momentos en que pretendés arreglar el mundo con tus ideas, mientras no podés dejar de mirar la pelusa que recorre cada centrímetro mugroso del piso del subte?

No son acaso los mejores para darte cuenta que probablemente ni siquiera tu vida podés arreglar si seguís con esa actitud?... Nena, si te empeñás en hacér lo mismo, en el mismo lugar, de la misma manera... ¿Qué carajo pretendés cambiar?

En ese vago intento por entender, por entenderte, por intentar responder las millones de preguntas que te acaba de injertar en la cabeza tu terapeuta, justo ahí surge ésto... Porque es claro y obvio que aunque lo intentes con todas tus fuerzas, no podés predecir el próximo movimiento de la pelusa, entonces... mejor decidite y concentrate en resolver tu vida... o al menos, darle un rumbo "lógico y razonable"...

Una amiguita:

;-)

Mientras tanto, Intoxicados dice:

Cuando camino solo trato que nada me distraiga
seguramente estoy colgado en esas cosas que nadie te puede explicar.

Armando mi propia religión
mi espíritu está tratando de encontrar
una buena razón para justificar vivir en este lugar.